暗恋吐槽号4：我这个人对你产生过意义吗？(1/2)

【三年前081401:29】死死忍了两个多月，我还是没息地去偷窥他们的主页了。他还在玩，绿茶也在，玩哥也在。三个人的连胜战绩整整齐齐地排在一起，像是在嘲笑我的自作多。我以为我会崩溃，但我居然一都不意外，只是觉得泛起一阵烈的酸楚，酸得我直反胃。原来，把我这块多余的烂从队伍里剜去之后，他们的世界不仅没有崩塌，反而运转得更完了。

【081402:04】他们去了一个我们以前说过想去的游戏展。发了照片。三个人真的面基了，站在很大的角立牌面，男神比以前又了一，玩哥还是一脸不想拍照，绿茶帽不脸。我们以前说过以后有机会四个人一起去。现在他们到了。只是没有我。

【081402:37】我嫉妒得快要发疯了。嫉妒到心里生一近乎扭曲的恨意。可我悲哀地发现，我恨的本不是他们，我恨的是那个永远躲在屏幕后面、永远暗爬行的自己。我恨我为什么不能勇敢一直接说想去，我恨我为什么总是要用“消失”来测试别人对我的在乎。可如果我当初死赖脸地留来，他们真的会带上我吗？我不知。这永远得不到验证的可能，像毒药一样腐蚀着我。

【081403:02】也许我对他已经早就不是，也不是恨。我只是遗憾我们没有走向更好的结局。

【两年前110323:16】好耶！！男神和绿茶绝了。看起来是。撒！

【110323:29】他在主页发了好一篇文字，绿茶也发了。满屏都是什么“谢相遇”、“有些缘分到此为止”、“以后不要再互相打扰”。我像个贪婪的偷窥狂一样，逐字逐句地从看到尾，手心里全是冷的汗，连呼都变重了。不知为什么，我突然有一烈的窒息。

【110400:03】我居然看着他们的“绝信”哭了。太丢人了。我一边因为他们终于决裂而到一扭曲的狂喜，一边又觉得心脏一阵阵地痛。我看着他写的那些充满遗憾的句，脑里只有一个念：原来他也是有血有的，原来他也会为了失去一个朋友，写这么多的话。可是，为什么当初我那么惨烈地脱离他的世界时，他连哪怕一个敷衍的标符号都没有给过我？

【110400:31】渐渐地，那庆幸消失了，取而代之的是对绿茶铺天盖地的嫉妒。我嫉妒她凭什么能跟他撕扯得这么轰轰烈烈！嫉妒她能得他剖开真心，把所有的绪、委屈甚至不甘都摊在光！哪怕最后剩的是恨，那也是一份完整的、有分量的恨。而我呢？我离开的时候，只敢发一篇删掉所有真话、假装面的客话，在原地像狗一样等了不到一个小时，然后自己灰溜溜地消失。我们甚至连一场像样的争吵都没有，我就已经被彻底清空了。

【110401:12】我突然绝望地想，如果他能恨我也好啊。如果他恨我，至少证明我曾经在他的生命里刻过痕迹。现在最让我恐惧的是，他可能本不恨我，也不怨我，他只是在某天清列表的时候，隐约想起好像曾经有个人一起打游戏，然后转就抛之脑后。我不是他最偏的，也不是他最痛恨的，我甚至可悲到连成为他心底一伤疤的资格都没有。

【110403:02】如果我当初临走前狠狠坑他一把就好了。至少那样能让他咬牙切齿地多记我几年，也不至于我现在像个沟里的老鼠，只能隔着屏幕偷窥他们没有我的幸福生活。

【110403:14】如果他过得不幸福就好了。

【110618:42】他们和好了。

【110618:43】？

【110618:58】前几天那两篇痛彻心扉的文还挂在主页，今天他们居然又组在一起了。人类的就这么随便、这么廉价吗？合着全天只有我一个煞笔，为了他们那破事，对着屏幕看分手文学看到凌晨两，廉价的泪。

【110700:14】算了，可能真正亲近的人就是这样，吵得再凶也能和好。我还是嫉妒。他们有重新找到彼此的路径。我当年退以后，一条路都没给自己留。

【一年前072102:11】最近又开始控制不住地频繁去翻他的动态。玩哥也还在。他们有时候天天黏在一起，有时候几个月不见踪影，过一阵又重新聚首。我发现自己病得越来越重，简直是个臆想狂——我可以用一张截图脑补半个小时，看到风格相似的像就去全网搜是不是侣图，看到评论区少了一个人，就在心里疯狂咀嚼他们是不是又吵架了。我好像在拿他们生活的边角料，拼凑一段本不存在的绝恋，然后自己把自己得死去活来。

【072301:42】最难受的是我越来越记不清以前了。我记得自己很难过，却开始记不

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