暗恋吐槽号4：我这个人对你产生过意义吗？(2/2)

【020623:34】那一瞬间，我真的分不清自己是想哭，还是想放声大笑。我纠结了快四年，折磨了我一千多个日夜的那个群，他居然，忘了。

【020623:17】快四年了。是不是真的太久了？久到当年那些让我痛不生、反复在夜凌迟我的细节，在这个世界上只剩我一个人还在复盘。久到我其实早就失去了再去打扰他生活的资格。可是我不甘心啊，难我这四年的青和泪，就活该是一场一厢愿的笑话吗？

【020622:36】他发来消息，语气很冷漠，让我有什么话直接说，别装神鬼。

【020621:56】第三次。

【现在020600:18】事了。最近看他动态太频繁，我的偷窥小号留了访客记录。他顺着记录，发来了好友申请。

【020622:31】通过了。

【020622:52】我还是没敢承认我是谁。我撒了一个极其拙劣的谎，我说我就是个一直关注他的路人玩家，觉得他技术很好，想偷偷学一作。我连在最后一刻坦白的勇气都没有。

清男神当时说过什么，记不清我们第一次打的是哪个本，连绿茶第一次群是哪天都快忘了。我很怕有一天这些东西彻底模糊，那我这几年到底算什么。好像只有痛苦是真的，回忆却越来越不像真的。

【020700:39】其实，又怎么能全怪他呢。从到尾，我从来没有堂堂正正地说过一句“我很想你们的群”。我一直像个小丑一样，用那酸溜溜的语气笑着讲“又背着我开小会”、“秘密基地不给我啊”。我从来没有勇敢地对他说过一句：“我真的很想你们的世界，因为你们把我排斥在外，让我很难过，痛得快要死掉了。”我亲手把最绝望的求救，包装成了一个个稽的玩笑，最后却在背地里，暗地怨恨他们为什么听不懂。哈哈。我真是活该。

【020600:22】没通过。

【020700:29】我真的很想撕开这层假面问他一句：我这个人，在你的生命里，到底有没有哪怕一秒钟，产生过一的意义？是不是所有的伤害，全是我一个人的神分裂？他估计连我叫什么都忘了吧，在他那颗贫瘠的记忆库里，我最多只是个“很久以前打游戏很菜，早就退游了的前队友”。

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【020623:29】我咬着牙，用那装作不经意的语气问他：“你之前固定一起玩的那个四人组，怎么没见你们一起了？”他回了一句：“什么四人组？”

【020700:10】我真的很想冲过去质问他：那你们那个三个人的小群呢？！你会不会也像忘掉我一样把它忘得净净？我当年明明用那么多看似随意的玩笑，暗示过无数次我想去，你们为什么就是不拉我？是不是在你心里，只要我这麻烦的废去了，那个群就不再是你们可以随心所快乐聊天的地方了？！

【020700:01】我现在整个人都是麻木的，像被了灵魂。那个曾经只要想起来，就会让我发闷、眶发酸的群；那个我字斟句酌、耗尽了所有喜怒哀乐的群，对他来说，不过是一个需要皱着眉回忆半天，才能勉有印象的、毫无意义的临时聊天群。

【020623:04】他竟然以为，我是绿茶开的小号，故意跑过来恶作剧整他的。

【020700:24】我每次在群里发一条消息，都要在对话框里删删改改，足十分钟的心理建设；我记得我说完每一句话后，等待他们回复时那仿佛在受刑一样的煎熬。而他现在只轻飘飘地甩给我三个字——“不记得”。所以，这一切，这所有的惊心动魄，从到尾都只是在惩罚我一个人，对吗？

【020611:07】他又加了一次。

【020622:38】手抖得打不字。

【020622:14】我像个神经病一样，去找了个ai陪聊件，把这几年的破事从到尾倒给了机。ai用那毫无温度的逻辑劝我通过，说至少要把当年的心结问清楚，不然这辈都过不去。理我都懂，可是只要我了通过，这个达四年的秘密就不再是我一个人的独角戏了。我真的很怕，怕那个等来的答案，比永远不知还要残忍。

【020611:13】还是没敢。看到那个好友申请弹来的时候，我心快得几乎要撞破腔，整条手臂都是麻的。我真的很鄙视我自己，都快四年了，一都没有，还是像条丧家犬。

【020623:06】看到那句话的时候，我坐在屏幕前，泪瞬间砸了来。特别、特别难过。原来，当他看到一个期默默关注他、反复访问他主页的异常小号时，他脑里闪过的第一反应，永远都不是我。我在他的潜意识里，本不存在。