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我知有多少匈牙利人等着那届比赛，我知你们所有人买好了球衣，在脸上画好了国旗……我知，你们在那个夏天把所有希望都押在这支年轻球队上，你们都想看着匈牙利能够夺得更好的成绩吧？

可我没有现……我甚至不敢看比赛，不敢看你们。

很多人安过我，说这不是我的错，说伤病是球员无法控制的事，可是羞愧仍然反复扭扯着我，我辜负了所有人的等待。

我很抱歉。

所以孩们，这是我想告诉你们的第一。

也许你们也有过类似的时刻，某次考试？某个面试？某段你付了一切但结局仍然偏离预期的努力？

我明白，你们也需要明白，成为职业球员并不会让你变成一个百分之百被确定的人，它只会让你更频繁地站在不确定面前。

会被信任，会被赞，也会在一个赛场上就被所有人质疑。

过去的我，是一个格开朗，有儿张扬外向的人。我承认，我说话经常不经过大脑，在媒面前，在更衣室里，我想说什么就说什么。

过去，i like to speak。

我喜表达，喜开玩笑，喜怪气，喜让所有人知我兴还是不，愤怒还是难过。

那是我。

只是当我最终上这条队袖标后，我开始need to speak。

是的，我变得沉默了。

这也是我。

我总是在思考，我必须去说什么呢？

可能就像现在这样，我得给你们写这样一封信。

可能也像现在那样，我得在更衣室沉默不语的时候，大声让那些垂丧气的家伙们抬起。

尽我也快被压力压得不过气。

我得在年轻队友们被媒骂到狗血淋的时候，告诉记者有什么冲着我来。

尽输球后，我也伤心绝。

我还得在训练场上，看到有人稍微偷了一儿懒的时候，板起面孔，痛骂他们一顿。

就像当年我的父亲对我那样。

其实这折磨人的，我觉得自己都还没有成成为一个无不摧的成年人。

但这没有办法的，谁让我着队袖标呢？

我得让后的人觉得，天塌来有我着，不是吗？

只是……天总会塌的。

在普斯卡什竞技场，我们在自己的国家，自己的球迷面前，再次失利了。

我站在那儿，一开始甚至没明白发生了什么。

四周那么多人，竞技场里却像我十六岁时住过的那间屋一样，突然间没有了声音。

我看见我的队友们倒在草地上，看见看台上有孩们在哭，看见好多红白绿的围巾和tifo全被扔了来。

而我手臂上的队袖标到……就像在提醒我，我失去了所有。

那场比赛以后，我哭了很久。

我一生那么喜说话，可偏偏在最需要队发声的时候，我说不一句完整的话。

对不起。

写到这里，我还是只能说一句对不起，我没能到。

我没能带领匈牙利世界杯。

我没有办法用还有一次轻易安你们所有人。因为对于一些年的队友来说，他们没有一次了。

对于看台上的你们来说，也已经等了太多年了。

对于匈牙利，我有一千个一万个对不起。

而我只能低着。

让你们失望了，因为你们把希望托付给我，并不是想听我解释自己经历过多少伤病，承受过多少压力，在球场上跑了多少公里。

都是借，对吧？

我曾经以为，责任就是在所有人沉默时开。

现在才发现，责任还包括在我已经没有任何话可说的时候，仍然不逃走的勇气。

我得让失望、责备，还有泪都穿透我，穿过我的灵魂，穿过我的，穿过我毕生的努力，穿过我可能短暂也可能漫的足球生涯。

然后仍然站在这里，仍然张开双臂，仍然告诉你们，我还没有放弃。

所以，小家伙们。

或许等到以后，当你们也上了队袖标时，你才会发现它把你绞得有多。

你们也会记住看台上哭泣的球迷，记住自己在镜前无法抬的样。

因为只有这样，你们才能足够地，去持去。

如果你们现在觉得生活糟糕透了，怀疑自己到底为什么要踢这该死的足球。没

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