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因为在我们这儿, 足球从来不是一场梦想, 它背负着一段很的过去。

我的父亲那一代人谈起足球时，总会提到一个名字——费茨·普斯卡什。

一个已经离开球场很多年的人，为什么仍然能够现在每一次关于匈牙利足球的谈话里呢？我小时候并不能理解。

不理解父亲和他的朋友们说起那支黄金球队时，声量总会变得不太一样, 好像他们谈论的不是几场发生在很久以前的比赛，而是匈牙利一直以来拥有的最足的信仰。

他们会告诉我, 我们曾经走过温布利, 曾经让整个世界重新思考足球应该怎样踢。也会告诉我, 普斯卡什是怎样离开匈牙利以后, 仍然能够在陌生的国家继续球, 继续让全世界永远记住他名字的。

这些故事离我太久远了, 相信对于你们而言, 大概也如此。

我的偶像是克里斯亚诺·罗纳尔多, 我喜他奔跑的样, 喜他球以后的庆祝动作，也努力学习着他把自己的锤炼成一件武。

至于普斯卡什，他更像课本上的一个名字，像球场外面的雕像，像那些大人们永远不愿意结束的话题。我甚至会觉得，我们为什么总要回看呢？难匈牙利的孩从一生起，就必须背负一支几十年前的球队，替那些从未亲见过的荣光继续踢球吗？

所以我想给你们讲儿真实的东西，关于梦想是有代价这件事。

关于我的故事。

如果让我从讲起，我会从一个很小的孩开始说起。

我父亲佐尔特总是叫我“小个”。

在我刚学会走路的时候，我的脚边就有了足球。

我的父亲不是那会在床边给我念童话故事的正常父亲，他从来没有指着故事书里的公主告诉过我，勇敢的孩最后总会得到奖赏。

他只会告诉我脚踝应该怎么绷，支撑脚应该怎么发力，应该怎么样倾斜，然后在我觉得终于可以回家玩游戏的时候，告诉我：再踢一个。

我的童年没有乐玩，也没有看不完的超级英雄电影。

我每天，都在球场上。

那时候我不明白什么是职业足球，也不明白什么是梦想。我只知，如果我不再踢一个，训练就不会结束，而如果训练不结束，那么这一天就不会真正过去。

所以我只能一遍又一遍地把球踢去，捡回来，摆好再踢。

有时候踢得很好，有时候踢得很糟。但必须再来一个，因为我的父亲会一直守在那里，而我也必须一直站在那里。

一百个任意球，两百个任意球。如果我没有踢，父亲就会在旁边大吼大叫。

日复一日，年复一年。

我很累。

我小时候本不觉得，踢球是一件快乐的事。对于这一，我不想撒谎。

那时候的我，每一纤维都讨厌足球。日日踏上那个球场，都令我疲力尽。

有时候，午我就想逃离球场，因为我总是目视着别的孩结束训练后回家。我会去想，为什么那些人可以离开，我却必须留和年级的再一起训练。

我不明白为什么他们训练结束以后可以去街角闲逛，可以去朋友家里作客，可以为了谁喜谁窃窃私语，可以去看个电影，去谈场恋，去浪费一整天。

而我不行，我只能面对球门……

我没有选择，足球就像我的苦役，一份我不想要、但又不得不的苦役。

我甚至不懂我的父亲到底在急什么，为什么不能等我大一儿，等我自己喜上足球，等我有一天主动请求他让我留来再踢最后一个的时候呢？

可是我的父亲不会这样，他比我更早付了努力而无所获的代价。

他也许……并不是不知我累，他可能只是觉得生于匈牙利，就必须得这样。他也许也并不是为了让我能够成为一个普斯卡什，或许，是怕他们讲的那些故事，没有人继续讲去吧。

当我写到这里时，我终于可以承认两个事。一个是，我曾经真的恨过足球。第二个是，如果没有那些严苛的训练，我不会成为今天的我。

我也很谢我的母亲，是我母亲时刻不倦地抱着我，安我，才促使我能够算得上心理健康地大。

我有什么都会告诉她，除了会让她担心的事。

后来……我去了奥地利，去了萨尔茨堡系里的列弗灵青年队。

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