第一次偷窥她自wei时，贴在雾气蒙蒙的玻璃门上，那两ban浑圆rou感的(1/10)

六月初的北京，空气中已经布满了的意，尤其是夜晚的时候。舒

适清的温度，让人既不会到燥，又没有一丝凉意。当和煦的夜小风从窗

外房间时，窗帘连同屋所有的纸张布料，都会愉悦地翩翩起舞。可以令大

脑冷静来的风，拂在人上，有说不的惬意，好似一个温柔的人，

在用她那白柔的手掌，轻轻抚着心男人的膛。

随着一阵阵清风在窗外起已经叶的树木，淅淅沥沥的小雨从空中悄

无声息地落，让人不禁回味起那句，　雨潜夜，细无声，.人们的怀，

似乎也像那些一夜发芽的绿一样，仅仅是听着雨的滴答响声，便会或神抖

擞，或宇轩昂，或诗兴大发。

天的清风，刮去了北国城市冬天的烙印，刮掉了空中的寒，拂来清

宜人的意境。天的小雨，冲刷着枯的大地，洗去积攒了一个冬天的尘土，又

激发着新生命在成，让整片整片的大地回归天的怀抱。

站在狭小的病房，我默默地凝视着窗外的雨和摇曳的树林。看着空中缩

影而成的灵舞动在空中，看着地表被一遍又一遍愉快的沐浴。而我的心，

在这阵阵微风和绵绵细雨中，也好像稍微冷静了一。至少，此刻的我，少了一

分过去一个多月的仓惶和无助，多了一丝可以看清未来路的清醒和淡定。

静静地转过，看着躺在重症病床上，脸上带着呼机，边摆满着各仪

的父亲。已经习惯了期守夜，习惯了每天不打扰父亲的休息，一个人看着黑

暗中的一切静静沉思的我，只是沉默地注视着父亲看似安详的睡脸，脑海里思绪

万千。

五月之初，如同从天而降来到我边的父亲，竟然仅仅和我一起生活了一天

不到的时间，就被无的病所摧垮。父亲倒的那天，当我急急忙忙地冲到医

院时，父亲已经在行着抢救。一个类似护士的阿姨走过来，告诉我，他们通

过全国联网的电脑，查父亲已经是肺癌晚期，而且癌症极为罕见地已经扩散到

脑上。

换句话讲，父亲已经没救了。就算是大罗神仙凡，恐怕也不能妙手回了。

当时医生咨询了我的意见，问询是否要行每天耗费几千块钱的生命维持。

当时听完医生的表态，我一个大男人竟然目眩，一坐倒在地。最后

还是沐羽燕反应极快，告知医生，无论掉多少钱，也要维持住父亲的生命。

从那天以后，父亲便躺在这张病床上眠不醒了。

最开始的时候，我本无法接受这样的事实。没日没夜地以泪洗面。在我的

心里，除了对亲人本能地不想失去以外，更多了对父亲地忏悔。

事实上，在父亲病倒以前，我还从来没有因为父亲的事如此自责过。大

分的时间里，我都会习惯地埋怨父母从小对我的疏忽，埋怨父亲去了圳之后

抛家弃，埋怨他们让我成了一个名符其实的孤儿。

或许是时间的怨恨，让我的心智都被彻底蒙蔽住了。直到父亲倒的那一

晚，我才忽然想起来，其实这十年来，父亲一直在默默地支持着我的生活，用

并不丰厚，但足以表真的金钱，来维持我的开销和学业。

父亲病倒之后，我自然无法知晓父亲究竟为何十年都没有回家了。有可能是

父亲的新老婆不允许？有可能是父亲有什么难言之隐？总而言之，从父亲在倒

前最后一天来到我边来看，至少他并非对我没有。既然全国联网里有父亲

的病症，证明他在圳时已经得知了自己的病。既然他选择在弥留前最后一

时间回到我的边，说明他至少最希望死在我边吧。

关于父亲为何十年不归，其实无论何理由，都不过是我自己的猜测而已。

但是，当亲看到父亲倒在我前，看到我心中又又恨的父亲，已经如同

风中残烛一般，我却宁愿相信，父亲是于某不可名状的理由，才迟迟没有回

到北京看我。

不我嘴上是否愿意承认，我的心已经告诉了自己，父亲其实是仍然是这

个世界上最让我牵挂肚的人之一。无论是还是恨，最终都只能归结到的

上面。而面对着至亲之人轰然倒，我也和任何一个女亲人一样，一方面悲

痛于此，另一方面也悔恨于此。

是的……作为一个儿，为什么十年来我仅仅只是在抱怨，仅仅只是在等待？

倘若说，上大学时代的我，没有经济能力前往圳看看父亲。那么工作之后，

有了稳定收的我，却也没有动心思去看望一养育自己多年的老父亲，这确实

有让人追悔莫及了。

直到现在，我才知自己有多么愚蠢。父亲不来北京一定有他的原因，但是，

我不去圳看父亲，却只能归结为自私的和难以启齿的狭隘了。

失去了，才懂得去珍惜。失去了，才知要后悔……我……真是一个差劲透

的男人……

一想到父亲倒前最后一天晚上，脸上那带着苍老又饱，甚至有些卑

微的笑脸。想到父亲凌晨五，还爬起来为我上最后一顿早餐。想到我竟然在

那天两次咆哮了父亲，直到他病倒之前，竟然也没有给他哪怕一个笑脸。我…

…我为此痛哭涕，为此偷偷自己的嘴，为此悲痛绝。

是啊……失去了才懂得要珍惜……只不过，现在的我，失去的却绝不仅仅是

父亲而已。时至今日，我竟然变成了孤单一人，那两个凡到我边，原本愿意

和我相厮守的天使，现在却也和我劳燕分飞，彻底离开了我的

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